1 post tagged “mff syndrom”

View other items tagged “mff syndrom:” Photos, Audio, Videos, Books or Links. View “mff syndrom” on Vox.

Hjælp til alle os med MFF Syndrom - eller: Sådan fokuserer du på noget andet end det store F

Oct 9, 2008
Post a comment

Alle taler om det store F. Og mange gør noget ved det: Sælger aktierne, omprioriterer huset, fortæller børnene at de skal berede sig på meget pasta med ketchup, bager eget brød. Men flere af os har ikke gudsskabt begreb om hvad vi kan gøre. Vi lider af MFF, Manglende Forståelse af Finanskrise Syndrom. Her er fem redningsplaner, du straks kan sløjfe, hvis du lider af MFF Syndrom.

Hvis bare vi alle sammen var lige så glade som ham her.

Alle med MFF kender fornemmelsen. Man vil gerne gøre noget, men ved ikke hvad. I desperation gør man et eller andet - og som man kan høre/se/lugte i nyhederne, er det ikke videre rationelle eller gavnlige gerninger, der kommer ud af det. Her er fem redningsplaner, du skal forsøge at undgå:

5. Sælg ikke dine fødder til Marco Evaristti

Kunstneren, der blendede guldfisk, tager sikkert gerne imod gældsatte fødder, men lad alligevel være. Måske slutter krisen en dag og måske får du lyst til at gå en tur på egne fødder - uden at skulle afhente dem på MoMA eller Trapholt. Desuden er også markedet for fødder faldet meget i værdi, og du skal ikke regne med at kunne finansiere huslejen eller tvlicensen på bare fødder.

4. Forsøg ikke at supplere lønnen med et maskotjob

Selv om det ser sjovt og nemt ud, er det ikke helt ligetil at tilbringe hele dagen inde i Rasmus Klump, FCK-løven eller Amin Jensen. Der er desuden en risiko for at du vil forværre krisen ved at sænke værdien af Egmont, Parken Sport & Entertainment og TV2 Charlie (der ejer hhv. Rasmus Klumps Brand, Don Øs Brand og Amin Jensens Brand) yderligere ved din optræden. Der skal så uendeligt lidt til.

3. Køb ikke alt ind i Tiger

Stik imod al fornuft sparer du ikke penge på at købe alt i Tiger. Faktisk er Tiger epicenter for hele krisen i og med at Tigerbutikkerne egenhændigt har signaleret til os danskere gennem et årti, at man altid kan købe lidt mere af det man ikke har brug for.

2. Træk ikke alle numrene på posthuset/din lokalBrugsen

De kalder det en redningspakke, men du kan altså ikke hente den på posthuset eller hvor faen du efterhånden finder den pakkepost, der er for stor til brevsprækken. Faktisk er pakken kun til de allerallerrigeste, dem der har lånt millioner af kroner til tvivlsomme projekter og finansfyrster med Audiens motor kørende. Og han sidder alligevel i fængsel i Sdr. Omme.

1. Undgå at lytte til Ruth Evers

Giv ikke Ruth Evers eller andre dommedagsprofeter for meget opmærksomhed. Trods mediernes skriverier er jorden ikke ved at gå under. Dette er IKKE en af de syv plager, der rammer os inden vi skal vægtes og vejes foran vor skaber. Hvordan ved jeg det? Fordi Ruth Evers ikke har en kæft forstand på økonomi (se bare salget af Jagtvej 69). Og fordi gud, hvis hun fandtes, helt sikkert ikke gad at høre på al den hamrende kedelige snak, inden hun sendte jorden til tælling. Desuden er det bare en eller anden fra kategori 4, der er inden i Ruth Evers.